〔雜談〕關於為什麼是NTR

好久沒有寫網誌了。

認真寫網誌，約莫是在十年前的事情了，那時候台灣還有一個很大的網誌專門網站，叫做無名小站，1990年前後出生的台灣人，應該沒有人不知道這個名字，我想，甚至有70%以上的人是重度使用者吧。

我也曾是重度使用者，20歲的時候最喜歡為賦新辭強說愁，老實說的話，其實那時候多半希望寫字可以吸引女孩子的注意吧，好老土的主意。

那時候也已經開始寫成人向文章了，藏在無名小站網誌裡的隱藏文章，偶爾隨便發表在成人網站上，也沒有署名，所以有時候會在各大論壇看見自己的文，作者總是「不詳」，很有趣。那時最風行的是伊莉，還有短暫存在過的咆哮小老鼠。因為咆哮小老鼠的發文系統長得很可愛，所以那時候都會直接在咆哮小老鼠打字，再另外存成文檔。





之後會陸陸續續把以前的文章搜集貼上，當作自己的一種紀錄，不過以前的文章寫得實在很爛，現在回頭看都會覺得有點不好意思，當初大概是急著要寫出來給自己打手槍才這樣急促的亂寫一通吧！所以，如果可以的話，自己應該還是會做部分改寫，總之也沒人在意作者究竟是誰，就當作無聊的創作者給自己的一點交代好了。

我想，應該會有很多人說，寫手槍文就寫手槍文、寫色文就是色文，硬是要說成成人文學，有點冠冕堂皇，我覺得其實一點也沒錯，不過更加冠冕堂皇的我，非常冠冕堂皇得想要把自己稱呼為官能小説家，甚至是更加精確的寝取られ系小說家，甚至把這個奇怪的稱呼當作一種夢想，正在努力著。

我只是覺得，自從英國人說了「天賦人權、人人生而平等」之後，平等的人類寫出的文字也同樣是平等的，色情文學也屬於文學的一種，固然文字這種東西就像武功一樣，「武功本身沒有高低之分，僅習武之人有強弱之別」，寫的好與不好，全憑個人功力。

世界上的小說，無一不是在書寫人類本身的情慾表現，那麼，色情文學又更加不粉飾的、大張旗鼓的、展露無疑的描寫關於這方面的內容。關於愛、關於恨、關於包容、關於嫉妒、關於扭曲、關於病態，事實上色情文學跟一般書局裡上架販售的小說並無二致。

其中，近十年的情色領域裡，又開始颳起了一股「寝取られ」的風潮。單純的情慾表現已經無法滿足生活庸庸碌碌的現代人，搞自己伴侶不夠、搞別人伴侶不夠、搞別人母親女兒還是不夠，現在必須邀請別人搞自己伴侶、請別人搞自己母親女兒。

嗯，沒錯，我就是 「寝取られ」這種在文明發展至幾盡末端後才出現的產物的愛好者。

終於回到標題了。

為什麼我要選「寝取られ」作為書寫的主題呢？

其實沒人在意吧。

不過，先說說我自己的成長環境好了（更加無人在意）

我小時候很喜歡畫畫，讀書的事情也還可以，簡單來說是那種乖乖牌的孩子，國小三年級的時候，家裡要我去考美術班，我也乖乖去考了，並且還考上了，於是人生第一個轉捩點在此出現。美術班其實沒有多了不起，不過因為是考進去的，裡頭的孩子多少把這個當作資優班在唸書，原本的我或許是成績不錯的小孩，但到了這種精英匯聚的地方，我忽然就成了最普通的那種，那是我第一次懷疑人生，嗯，大概10歲的時候我第一次懷疑了自己的人生。

同學們都很厲害，要畫畫有那種每次都得縣市比賽冠軍的、要讀書有那種每次都考全校第一二三四五名的（後來的確有幾個長大後當了醫生），像那樣普通的我，開始沒自信了起來，小學五年級的時候，第一次喜歡了班上的一個女生，那個女生非常早熟，她喜歡的是已經讀國中的學長，就是會打爵士鼓彈吉他籃球很強的高高瘦瘦的學長。笨蛋如我，還是傻傻地告訴她，我很喜歡她，並且試著裝成熟，學著怎麼像不良少年一樣談吐。想當然，如此愚蠢的行為，當然是被又漂亮又早熟的女生棄之如蔽席，並且有整整半年不跟我說話，甚至在背後嘲笑我只是個愚笨的流鼻涕小屁孩、連打手槍都不會的那種小屁孩。

現在想想，那大概是我人生第一次體會到一種巨大的失去。

如果用28歲大人的觀點來看，當然會覺得根本無關痛癢，不過當時的我，的確就是這麼感覺的。

 一種巨大的失去。

國中三年級的時候，一樣的事情又再度重演，暗戀了一年的學妹，喜歡了高高瘦瘦籃球很強會吹薩克斯風的學弟，留著平頭、微胖的學長我，絲毫不在考慮範圍內，更加讓人挫敗的，她退回了我送的無聊禮物，並且還報告學校老師。

升上高中一年級的那個暑假，我心情非常低落的一邊減肥一邊打籃球，心裡想著高中的話一定要交到女朋友吧！不然這種青春就太可笑了！

幸好人生還不至於如此悲催，高中二年級的時候，我交了人生中第一個女朋友，女孩留著黑色長髮、皮膚白皙，笑起來很可愛，興趣也與我相同，喜歡看漫畫、讀小說、假裝叛逆，甚至，是她先喜歡我的，她說她在高中一年級認識我的時候就已經喜歡我了。知道這些的時候，我覺得很得意，那是人生中第一次在外表、內在都獲得外人如此準確的肯定。不是早餐店那種帥哥裡面坐的肯定。

那是一場非常清純的戀愛，牽手、接吻都拉了好長的時間才做到，我永遠記得第一次親女生的時候，她嘴唇的觸感，還有瀰漫我鼻腔裡的香氣。不過，我們始終沒有上床。

第一次交女朋友的我，對自己還是很沒自信，於是在交往的過程中，我決定要讓自己成為一個醋桶子，她只要稍微與任何男性說話，我就會生氣，生氣的表現包括臭臉、沈默、賭氣等，這使她非常困擾，因為她是如此喜歡我。

但那個時候的我絲毫不明白這樣的道理，總是只想著為什麼女孩就這麼不懂我的心情呢？再多的愛，應該也會被這種無理取鬧的白痴表現給消磨，加上高中三年級無比可怕的升學壓力，我漸漸意識到這可能會是一場無疾而終的戀愛。

果不其然，升上大學之後的第一週，女孩就消失了。無論我如何撥打手機、宿舍電話，永遠都找不到她，後來透過一個高中同學，總算是找到她了，電話才接通，她就說她要分手，不管我怎麼想，她都要分手，那個夜裡，我又再度體會到了那種巨大的失去，並且哭了一晚。

幾天之後，我看見了她的網誌（沒錯，是無名小站），她貼上了一篇關於她大學生活第一週的心得，非常開心、非常滿意，認識了很多同學，也當了系籃球隊的經理，每天都負責叫一個球員起床。我坐在電腦前，那股巨大的失去感幾乎壓的我要喘不過氣，在她的文字裡，隻字未提我的存在，就好像我其實沒有出現在她的人生裡似的，是空氣，不，也許是宇宙塵埃，她一點也不在意。曾經主動喜歡我的女孩，把我變成了塵埃、變成跳蚤、變成不重要，原來那種巨大的空洞感，還可以再更加的巨大、籠罩整座城市、籠罩整個星球。

好像有點離題了，變得開始講述人生的悲慘故事。

回到主題，總之閃電分手過後一年，大學二年級的時候，在路上遇到了她，她轉學了，離開了原本的學校，轉到了跟我位在同一個城市的大學。透過跟她像是盡釋前嫌的聊天、以及更久之後與共同朋友的閒聊，漸漸拼湊出當年她如此毅然決然與我斷絕關係的各種原因。

上大學之後，她因為活潑的個性很快就認識了許多新朋友，同時也因為喜歡籃球運動，所以毫不猶豫加入籃球隊當經理，而與她同年的同學之中，也有一個打得又好長得又帥氣的男生也加入了球隊，並且一加入就成為主力球員。因為是同學，所以學長就指派女孩每天打電話給男生叫他起床、協助照顧他的起居。他們倆人每天就這樣一起早起去練球、吃早餐、再一起去上課、晚上練球、吃宵夜、一起回宿舍，才一個禮拜不到的時間，女孩就驚覺自己喜歡上這個男生了，就像是陷進去那樣，滿腦子都是隔天早上要與男生一起練球的畫面，還有男生脫掉上衣、露出精實肉體、切入上籃的帥氣模樣。

與我電話分手的前一天，她在男生的宿舍裡、跟男生上床了，我一直不敢做的事情，他們認識一週就做了。

拼湊出事實真相的時候，比起痛苦，我感受到更多的是一股微妙的情緒在我體內蔓延開來。在高中交往時期，我之所以把自己變成醋桶子，無非就是我覺得總有一天，我的吸引力不復存在、她會喜歡上別人、跟別人上床，我多麽想避免這樣的事情發生，卻反而把事情推往那個方向去了。我想表現自己重視她，所以不敢輕易與她發生關係；我想表現自己重視她，所以吃醋希望她心裡只有我；然而，她在離開我的視線、到了大學之後，對剛認識的男生心動了、並且還一口氣就跟這個跟剛認識的男生上床了。

從那個時候開始，我便開始寫寝取られ向的文章，不過，那個時候還沒有這樣的名詞出現，也還未成為色情界的主流，然而，我卻明白自己的靈魂裡頭，有什麼東西被開啟了，比起那種痛徹心扉的巨大失去，我更加明確的感受到，有種近似於快感的情緒，在我的腦裡發酵著，提醒著我，也許，用這樣的方式，我能獲得比平常更強烈的歡愉。

嗯，寫的有點多，但其實本文一點也不情色，比較像自我介紹。

就像許多虎頭蛇尾的成人小說一樣，這篇文章也差不多該到結尾處。總之，從那個時候開始，我便開始對寝取られ、NTR、綠帽、cuckold這樣的主題產生了興趣，一般的色情作品無論AV或漫畫，都再也無法提起我的情慾，於是我的成人文章寫作風格，也從單純的做愛，變成出軌、外遇的類型。這一切，都起始於此。

至於跟前任刻骨銘心的戀愛史，又是另外一個故事了。

不是、我不是九x刃，這個故事已經完成，拙作的名稱就叫做《鏡花水月》，目前正在與合作的繪師進行前期的討論，之後會陸續貼上於此。

但真實的故事，之後看看心情，再另外寫一篇好了。

總之先這樣（累）。

謝謝各位。